ribylx 的个人博客

张小娴说：我最害怕的事，是我最终没有嫁给你。

看到这句话时，心中有种莫名的恐慌。你在哪里？我在这里。我用了11年的时间等你，你却渐行渐远；我把生命中最灿烂的5年青春给了你，你却不懂得珍惜。

难道这就是所谓的宿命，就像算命先生所说：你什么都很好，就是感情这条路会走得很辛苦，在19—29岁之间找不到真心爱你的男人。

曾经的我，是那么的倔强，不相信宿命；现在的我，是那么的无奈，不得不信命。

朋友说“你这五年的朋友是白耍了”，是的，我承认我和你在一起就是那么纯粹，我在你面前就是一张白纸，也从来没有为自己打算过任何，但让我意外的是五年了，你一点都不了解我，还不及才认识几个月的朋友清楚我真正想要的是什么。

朋友说“退一步海阔天空”，可我已经退到了我的底线，无法再后退一步，你就不能站在我的角度为我想想吗？你就不能从那老母鸡的羽翼下走出来，看看外面的世界吗？

我拜托你，能像个男人一样，不要想用冷战来解决问题，遇到事情能站在理性的角度去分析，而不是偏激、急躁、发火。

都说结婚该是觉得幸福的事情，可我只有恐慌，不是我恐婚，而是你无法给我安全感。2011年11月11日，本该是大好的日子，却成为我们彼此心头难解的疙瘩。不是我不想和你在一起，而是因为某人的某些做法，让我无法接受，让我看不到我们在一起之后能幸福的走下去，我只有选择放弃。

我们都很好，这不是我们的错，只能说有缘无分……

都有大半年了吧，自己的这块小地儿早已荒芜了，杂草都快过膝了，大半年的时间，自己是怎么一路走过来的，都发生了些什么，现在总结一下，四个字：率性而为。

就像某人说的，一切顺其自然，可我是不是有点顺过头了呢？有些事，想想也够荒唐的了。没有想到自己会走到这样的一步，没有想到自己竟然会是这样的人。如果自己当初的选择不是这样，而是执着，是不是我现在过的是另一种生活呢？或许现在的自己不会把自己的生活搅得那么乱吧。

有些人就是那样轻易的在偶然中闯入了你的生活，有些人就是那样突然地注定会消失在你的人生中，你不再是你，他不再是他，就如匆匆过客般，在你心里画上一笔，连再见都来不及说一声。有些无奈，有些想念。

我想我是疯狂的，疯狂到可以忘了很多事情，可以忽略很多事情，自己蒙蔽了自己的双眼，在悬崖峭壁上走钢丝，追求的是什么？刺激？自暴？自弃？

讨厌现在的自己，太复杂，怀念那个未经世事的黄毛丫头。喜欢婷婷的签名：小时候，幸福是很简单的事；长大了，简单是很幸福的事。可惜我现在太复杂，复杂到自己都不愿意正视自己。

讨厌现在的博客，没有了熟悉的操作平台，曾经那么多熟悉的链接在换台之后都丢失了，就像那些曾经丢失的过往，一下子都找不回来了。

不过，路还是要一步一步的走下去的，不过不管我做过什么，发生了什么，我还是我，我还是我，绝对不会为自己的决定后悔难过。

丫头，向前看~勇敢的走下去！

让子佳节又重阳弹飞，让一些情绪乱飞。

一切顺其自然，有点神经，准确的说是有点疯狂。

谁知到呢，谁都不是谁的谁谁。

整整5年了，没有好好的读过一本书，哪怕是闲书，昨日在同事的怂恿下，随意捡了一本小说来翻，便不能停手，《致我们终将逝去的青春》，25岁，一个颇为尴尬的年龄，渐渐感觉青春不再，皮肤已开始衰老。

有人说女人最宝贵的年华是18——25岁，之后便逐渐衰老。细数这8年的青春年华，陪我走过的是生命中不可或缺的两个男人，虽说都是同姓，却给予了我不同程度不同方式的爱与被爱。爱过，痛过，伤过，留下的是弥足珍贵的回忆。是谁说人活在当下不可与回忆做伴？那些痛苦与纠结今已化作点点细软涌上心头，那是人生中最宝贵的财富。

许久不曾提笔，不曾敲击键盘，久违的思绪如泉涌般——我们都是爱过的人，也都享受过被爱，差别只是时间和人。倘若你在正确的时间遇上了他，便是姻缘；倘若在错误的时间出现了那人，即便人再般配，也只是孽缘，终究会各奔前程。

偶然看到一篇日志，话说中国的女孩真正成熟不是18而是25，这是一个主旋律的年纪，豆蔻渐远而美丽渐至，灵魂已经基本成型。我们应学会在伤害过你的前男友问你好不好时，回答“很好”；在被你抛弃的前男友问你好不好，回答“很好”；在结过婚的男人问你好不好，回答“很好”；因为他们，都不是你的谁谁。

我们无法像小说连续剧里面的主人公那样好运，错过了始终是错过，命运不会戏剧性的 ** 辗转，人这一辈子不会有那么多次从头再来，注定没有交集的人只会擦肩而过，注定会相交的人在相遇后只会渐行渐远，这便是人生，便是命运。

还是那句话，一切随缘，安于天命，享乐于当下，不用去管以后会不会幸福，只要现在的你快乐，便已足够。

当你错过了最美好的风景，便只能退而求其次，这便是宿命。

男人不过如此：

常常把“老婆”挂在嘴边的男人，未必把你当真，老婆对其而言不过一个顺口的代号，未必有其特定的含义。

常常把“随便你，听你的”挂在嘴边的男人，未必是都顺你意，只是在一些鸡毛蒜皮的小事上他们懒得搭理，这并不是尊重你，只是没把你当回事，你在他们眼里只是可有可无。

常常把“朋友对我而言很重要”挂在嘴边的男人，往往是把爱情排在所有情感的最后，也就是你在他所有的交际关系中，是等级最低最没有地位的。可能连点头之交的朋友请他帮忙的事，他会答应，于你却百般不情愿。

常常把“请你信任我”挂在嘴边的男人，往往是做了让你不信任的事，用反咬一口的形式让你败下阵来，他们往往会以“两个人之间如果连最基本的信任都没有了，那还有什么意思”来给你扣顶帽子让你内疚自责，这样他们就可以冠冕堂皇理直气壮的继续犯错。

常常把“等我忙完这阵，有时间了就会补偿你”挂在嘴边的男人，你从来不会发现他有忙完的时候，他就算忙完了工作还有忙应酬，忙完了应酬还要忙着陪朋友，陪完了朋友又要忙着睡觉，第二天又是忙工作……如此反复，等他会想起你找你的时候，一定是对你有所求有所需的时候。他们没有专门留给你的时间，更谈不上给你任何补偿，之前所说的一切都是应付你忽悠你的托词，他们总会用一个谎言精心的掩盖另一个谎言。

当一个男人不再宝贝你的时候，他可以随时把电话关机，可以随时消失，他可以任意挂掉你的电话，他可以对你说任何不负责任无法兑现的谎话，可以和任何女人亲密后理直气壮的告诉你和她们只是好朋友请你不要干涉他的私人空间，可以不高兴你有任何的异性朋友，可以对你呼之则来挥之则去，可以在深夜送其他女人回家而叫你自己坐公车回家，可以在深夜邀约其他女人外出而告诉你他累了要早睡……

……

其实男人的把戏伎俩也不过如此，男人也就一副贱骨头，你越是对他恶言相对拳脚相加，他越是摇着尾巴对你言听计从俯首贴尾，男人总是命贱的，所以亲爱的们，对自己好些，昂着头俯视那些下贱的男人们，让他们跟在你屁股后面点头哈腰为奴为婢吧！

“不管以后的路有多苦，我都愿意和你一起承担。”

熊熊在突然间跟我讲这句话的时候，饿了很久的我正在吃蟹黄鲍鱼饺，可以说是相当的意外，相当的始料不及。我完全没有想到他会在毫无前兆的情况下跟我来个这个的陡的，让我有点措手不及。

两秒的头脑空白，突然鼻子一酸，眼泪开始在眼眶里打转，我赶紧低下头吃完半个嘴里的饺子，趁着人山人海的小吃店里没人注意到我们这感人的一隅，我赶忙连着泪水和饺子一块儿往肚里咽。

我不知道这个在一起快4年已经没有激情和浪漫的男人，会在这个时候来个小小的插曲。我承认我的过度感性，我也承认我的过度细节化，也正因此，我会犹豫、会彷徨、会疑惑，这个男人是不是真的适合我，我们在一起会幸福吗？

虽然不知这是随口一说还是算是一种承诺，当我事后每每想起的时候，眼泪还是会在眼眶里打转。如果真是是他，如果他果真是我要的那种男人，我相信这4年我没有白费，我也更没有错过什么。

其他的不想再多说，只是想留下这个美好的瞬间—— 2010.4.2 晚

最近很忙，忙完学校的大会小会大小应酬，还要忙着看房子，忙得每晚回家连电脑都不想开了，只想马上洗澡睡觉。

从去年底看到现在，看了很多楼盘，看了新开的，也看了二手的，喜欢的地儿离学校太远，剩下的都是模棱两可的，只能是退而求其次。

选房子就像选人，总是没有完美的，总是有那么些缺陷，不知道是没有遇到有缘的，还是注定如此。

因为一些不同的看法，选得不想再选了，突然觉得什么都没有意义了，虽然我不否认任何一件事都应从最坏的方面考虑，但是如果凡事都以最坏的方面作为事情的出发点，我就不敢苟同了。

今天凌晨一点多，爸爸起来上厕所，突然倒在地上不动了，吓得我和妈妈一跳就起来了，喊了他半天没反应，结果没多久爸爸又自己起来了，说是有点突然不舒服，吓得我一晚上没睡好，生怕不好的事情发生。早上起来问爸爸，说是半夜上完厕所，肚子有点不舒服，想再起来上，结果一起来脑子里就觉得用东西往上涌，就不对劲了……

突然觉得，爸爸也老了，不再是那个什么事情都可以抱我保护得好好的强壮爸爸了，现在女儿长大了，应该是我来好好照顾他回报他的时候了。悄悄的许下一个心愿：希望爸爸今后都健健康康的，还是那个强壮无比、力大无穷的老爸！

也正因此，我会更加坚定我的想法，原则上的问题不会妥协，宁为玉碎不为瓦全。

昏了，昏了~~~

一大清早就从渝北开始，穿越了江北、渝中、南岸、九龙坡、高新、沙坪坝、高新、渝中、最后又回到南岸，主城8区就差北碚和巴南没去了，跑了一整天，累死了~~~

猫儿没修好，无聊间逛街，突然想选东东，一路从沙坪坝到解放碑，本来选好了的，可惜型号不匹配~~~ 眼睛都看花了~~~~ 人野走累了~~~ 体力严重透支啊~~~真的是名副其实的盯昏了~~~

哈哈~~~~~ 最后发现，MaBelle 才是我的最爱哈，一看上就爱不释手啦 ~~~ 珠光宝气啊，嘿嘿··· 中毒太深了~~~

上班了，忙起来了，可以坐在电脑前肆意挥霍的时间也少了，取而代之的，是马不停蹄的劳累。

要感谢甲流，让文化节的事情可以缓缓，不过意料之中，校本教材的编写又要开始了，真是一波未平一波又起。

最近发生了太多的事，有太多的意外和惊讶，分的分了，婚的婚了，该有的没了，不该有的有了，就像杯具党的某某写的，人生就像一个茶几，上面摆满了杯具；生活就像漱口盅，你可以把它当做杯具，也可以把它当做洗具……

最近在跟风看蜗居，看得心里堵得慌，太现实了，太直白了，看得人慌张，越看越明白为什么熊熊不愿意看了，怕也慌张。因为太过写实，你会不自觉的对号入座，承受着内心的纠结，平生出生活的哀怨，真是慌张~~~

最近发觉自己变了，变得大胆了，变得懦弱了，变得委曲求全了…… 昨天见到PP学长，他说我变了，变温柔了、变得女人了，不知道这个评价是好是坏是褒是贬，总觉得他看我的眼神里多了一些东西，不敢和他正视，我不知道自己在怕什么，或许是害怕被人看得太透彻太明白，想要努力掩饰、伪装，小心的收藏起那最后一点点的底线。

最近总是在浑浑噩噩的活着，不知道自己生活的方向，不知道自己什么该做什么不该，只是凭着冲动和情感，去尝试着，不知会不会后悔，或许就像他说的，我是会在不久的将来为此后悔的，从此就背上十字架生活着，谁知到呢，走到哪是哪吧。

熊熊说明年吧，明年会不定时给我一个大大的惊喜，那会是怎样的惊喜？我有些害怕，害怕那个时候的到来，我不确定自己会以怎样的心态去面对，是错愕？是惊喜？是期待？……

我不知道，但我知道那会意味着开始和结束。

先对自己说声生日快乐，然后许下一个甜蜜的愿望~~~